Wednesday, January 25, 2017

Bancuri - Iarna si politistii

 Bancuri - Iarna si politistii


Iarna un politist statea si isi freca mainile de frig .
Un cetatean care trecea il intreaba : domnu politist da de ce iti freci asa mainile
Politistu ii raspunde : pentru ca imi ingheata
Acelasi cetatean : pai de ce nu le bagi in buzunar
Politistul ii raspunde ofensat : pentru ca le am pline de aia nu le bag in buzunar
Acelasi cetatean : da daca nu e cu suparare ce ai in buzunare
La care politistu raspunde si de data asta ofensat : manusile domnule manusile!


citeste mai multe bancuri aici -

Cod Portocaliu de Bancuri in iarna asta

Monday, January 23, 2017

Bancuri la un pahar cu betivii partea a 2-a

Bancuri la un pahar cu betivii partea a 2-a


- Mami, mami tata iar s-a imbatat..
- De unde stii?
- Barbiereste iar oglinda din baie...


Profesorul de romana catre elev:
P: Pune vb. a bea la toate timpurile!
P: la trecut:
E: am baut
P: la prezent:
E: beau
P: la viitor:
E: voi fi beat

Cica unu beat manga mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
- Tu invirteai ba, strada?!


Copilu' catre mama:
-Mama,mama vine tata!
Mama:-Pe care trotuar?
Copilu':-Pe amandoua!


Un betiv urca in tramvai si zice:
-Toate femeile alea din dreapta sint niste curve...celelalta femei din stinga sint niste proaste...
O femeie revoltata din rindul din dreapta spune:
-Cum domnule, eu sint curva?
Betzivul: -Bine,bine treci in stinga...


Doi prieteni se intilnesc. Unul e zgiriat, cu hainele rupte. Ce-ai patit? il intreaba celalalt. Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!

Doi betivi plimbandu-se pe marginea unui lac vad un om innecat.
- Vezi ba daca a baut apa.....


Un om trece pe langa un betiv si il intreaba:
-De ce bei mai, omule?
-Ca sa-mi inec amarul.
-Si,l-ai inecat?
-Nu, ca al dracului stie sa inoate!!

Wednesday, January 11, 2017

Cod Portocaliu de Bancuri in iarna asta

 Bancuri cu si despre zapada in iarna asta




La alții există Omul Zăpezii, noi avem Câinele Zăpezii. Apare de peste tot, în orice oraș. Şi lasă urme de labă în zăpadă.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....
Toamna. Furnica culegea de zor, ! facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci ma greierasule?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Bine ma,la munca nu vii sa-ti faci provizii la iarna!.
Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina.
Din ea coboara greierasul.
- Ce faci greierasule?
- Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc.
- Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p**a in fabula lui....



Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client  infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
– Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
– Bineinteles!  Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
– Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cubi de lemne
Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.
Seful tribului ii chema iarasi: „Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne”. Si tot asa.
La un moment dat seful tribului suna la starea vremii:
– fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
– Pai va fi o iarna deosebit de grea
– Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama? intreba seful tribului.
– Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne


Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos.
Vanzatoarea ii arata unul:
– Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
– Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua.
Da’, lamureste-ma si pe mine: de unde dracu’ stie termosu’ asta cand ii vara si cand ii iarna?

Tuesday, January 10, 2017

Bancuri la Stomatologie / Dentist

Bancuri la dentist / stomatologie



La un meci de box, un spectator se bucură la fiecare lovitură dată de cei doi boxeri.
– Boxul este un sport extraordinar, îi spune vecinului spectator.
– După cum vă bucurați, cred că sunteți și dumneavoastră boxer, răspunde acesta.
– Nu! Sunt dentist și am singurul cabinet stomatologic din oraș.


Un barbat intalneste o femeie, o invita la el acasa,
inainte sa o serveasca cu sampanie se spala pe maini, inainte sa o serveasca cu capsuni iar se spala pe maini,
femeie ii spune: Este adevarat ca esti dentist? La care el raspunde mirat: da asa e, lucrurile se infierbanta,
fac dragoste iar la sfarsit femeia ii spune: Esti un mare dentist, el mirat o intreaba de ce,
la care femeia ii motiveaza: Pentru ca nu am simtit nimic.


Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
– In mod sigur esti dentist!
– Cum ti-ai dat seama?
– Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.

Domnisoara, de cate ori imi suradeti, imi vine sa va invit la mine.
- Vai, sunteti un seducator!
- Nu.Sunt dentist

Un baietel il intreaba pe tatal lui: Cand voi fi mare sa ma fac cardiolog sau dentist? Dentist tata pentru ca inima este doar una dar dintii sunt 32.

O femeie isi intreaba prietenul: Ai intalnit vreodata o femeie care la cea mai mica atingere sa iti dea fiori, sa iti bata inima mai tare si te faca sa tremuri, transpiri? – Da, dentista mea.

Saturday, January 7, 2017

Bancuri la un pahar cu betivii

https://www.facebook.com/media/set/?set=oa.1628365117458375

Bancuri la un pahar cu betivii


Un betiv iese dintr-o circiuma. La un moment dat ia un stilp in brate si tipa:" Mariaaaaaaaaaaa, deschide sint eu!". Un alt betiv trecind pe acolo il vede si-i zice: "Insista tovarase ca la etaj e lumina!"

Doi betivi ies dintr-un bar si opresc un biciclist.
- Scuza-ma draguta,imi spui la ce ora trece urmatorul tranvai?
- Ei bine e abia ora 12. Urmatorul tranvai trece abia pe la ora 6.
- Multumesc! Haide, putem trece strada linistiti!

Un betiv sta rezemat de stalpul din fata blocului, rasfoieste agenda telefonului in plina noapte si suna:
- E acasa sotul?
- Da! raspunde cineva la celalalt capat al firului.
Suna la alt numar:
- E acasa sotul?
- Da!
Si tot asa pana o femeie spune ca nu-i acasa sotul. Betivul:
- Coboara atunci sa vezi daca nu sunt eu!

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks,
Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere
Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la
Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!


Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-iscoate
maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
Ei, cum stam acum? Avem curaj?
Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!


Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
- Te-ai cam imbatat aseara.
- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut trei beri, i-am zis.
- Bine, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului, ca trebuie sa plec la serviciu!

Trei betivi stau intr-un bar dintr-o gara. Trenul suna de plecare. Unul din ei zice:
- Mai avem timp de un rand.
Mai comanda ei un rand si pana sa-si dea seama, trenul porneste. Cei trei fug dupa el. Primul se agata, il ajuta si pe al doilea sa se urce. Al treilea se opreste, isi trage rasuflarea si incepe sa rada in hohote. Un om care trecea pe acolo il intreaba:
- De ce razi omule? Urmatorul tren e abia la 4.
- De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!

Friday, January 6, 2017

Bancuri la telefon

 Bancuri la telefon


Pregatiti-va , vin vremuri grele in care ne vom caca pe noi, pentru ca baile vor fi ocupate pentru facut poze.

Un tip merge la un bordel si cere cea mai tare curva a casei – 3000 de dolari, i se spune, plateste si merge in camera Aici era o femeie superba. Tipul se dezbraca si incepe sa isi faca selfie, la care tipa il intreaba:
– Ai inebunit??? Ce faci?
– Tu, sa taci!! Pe banii mei numai eu ma distrez!!


Ce zice un iPhone-ist când vine la tine acasă?
-Salut! Unde un incarcator de iphone?

Traian Băsescu și-a cumpărat un iPhone făcut la Pitești și a condus beat pe aplicația NFS, până la check point.

Victor Ponta a promis că-şi ia şi el iPhone dacă următorul model vine integrat cu un Xerox.

O sa-l numesc “Smartphone” in ziua in care o sa strig ”Unde dracu’ mi-e telefonul” si el o sa raspunda “Sunt aici sub geaca”.


O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle:
-Arde, arde veniti repede!!!
-Si cum ajungem la locul incendiului?
-Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?...

Hamlet cu un smartphone în mână: "Selfie sau nu selfie?"

La orele trei noaptea, un apel telefonic:
- Alo! Credeam ca dormiti.
- Desigur, dormeam!
- Atunci, imi cer scuze. Va sun dimineata.


– Alo, John, soţia mea e acasă?
– Da, este cu un bărbat în dormitor.
– Ia pistolul şi împuşcă-l.
După un timp sună iar telefonul.
– Da, l-am împuşcat. Iar doamna s-a înecat în piscină.
– Alo, dar noi nu avem piscină.
– Îmi pare rău, sir! Vreţi să-mi spuneţi ce număr aţi format?

Thursday, January 5, 2017

Bancuri la portile raiului

Cele mai Tari  Bancuri la Portile Raiului


* Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier.
Tuturor, Sf.Petru le pune aceeasi intrebare: - Veti fi ingropati in trei zile.
Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormint?
Primul: - Mie mi-ar placea sa aud ca am fost cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar.
Al doilea: - Mie mi-ar placea sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pentru sotia mea.
Ultimul: - Mie mi-ar placea sa aud: Priviti, misca!.. ..



 * O femeie, la poarta Raiului, il intreaba pe Sf.Petru:
-Sfinte, nu s-ar putea sa ma indrumi catre sotul meu, care s-a dus de mult timp, dar mi-e atat de dor de el…
-De ce nu? Cum il chema?
-John Smith.
-Hmm…cam multi cu numele asta. Dar daca v-ati aminti ultimele lui cuvinte, ne-ar fi usor…
-Cum sa nu-mi amintesc! A zis: „-Femeie, de cate ori te vei culca cu altul, eu ma voi rasuci-n mormant!”
-Aha..ha-ha..hmm..scuzati!…noi aici, ii zicem Johnny Titirezul…



* Copilul: - Mama, ingerasii zboara?
Mama: - Da, puiu mamii, toti ingerasii zboara.
Copilul: - Atunci, Diana, babysitter-ul nostru cand o sa zboare?
 Mama: - Cum adica, sa zboare?!
Copilul: - Pai tati i-a spus ieri Dianei "ce sa-ti aduc ingeras, cand vin?  si tu ai spus ca toti ingerasii zboara!
Mama: - Maine dimineata puiule, cu siguranta maine dimineata, zboara!!!